Filehost.ro - gazduire fisiere
Colegiul National "Radu Greceanu"
Pagina de conversatii a elevilor din Colegiul National Radu Greceanu 		Nou pe simpatie:
simpatica_dorina
Femeie
25 ani
Arad
cauta Barbat
32 - 44 ani
Colegiul National "Radu Greceanu"ReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
Colegiul National "Radu Greceanu" / Hobby-uri /

Glume / Bancuri

 Pagini:  1 2  
#1
Alexutz
Piulitã
Postari: 101
Un pompier spala camionul de interventie in curtea regiei de pompieri cand
observa un baietel intrand pe poarta calare pe un carucior de butelii pe
care lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in miniatura pe una din
laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc
si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat pompierul observa "mijlocul de propulsie": un caine si un motan
"inhamati" la caruciorul de butelii.
Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa studieze mai atent
"atelajul".
Spre stupoarea lui, observa ca, in vreme ce cainele era legat de lesa,
motanul era legat de testicule.
La care pompierul ii spune copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri ai, dar nu ai merge mai repede daca
ai lega funia de zgarda motanului? Uite cum ai procedat cu cainele...
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena....

_______________________________________
For Mother Russia
 
   
#2
eu_si_atat
Vizitator
naspaaaaaaaaa,ce dracu'

Glume / Bancuri - naspaaaaaaaaa,ce dracu' - Hobby-uri
Glume / Bancuri – poza de eu_si_atat, in Hobby-uri · 3.4KB
 
   
#3
Cosmin
Veteran
Postari: 64
Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!

_______________________________________
"all i've got is my word and my balls and i dont break them for anything"
 
   
#4
Alexutz
Piulitã
Postari: 101
-O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la
masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita
masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In
momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii
scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa
vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un
vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce,
langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i
spune:

"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"

Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic
nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:

"Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?"

Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:

"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca daca ati tras o
basina doar cand ati atins masina, va veti caca pe
dumneavoastra cand veti auzi pretul!''

_______________________________________
For Mother Russia
 
   
#5
Alexutz
Piulitã
Postari: 101
O data , Dumnezeu il trimite pe Sf Petru in bucuresti sa vada ce fac studentii . Ajunge Petru la Medicina , invatau pe rupte , ajunge la drept , aia citeau spuneau pe de rost ceea ce citeau ,ajunge in regie : chefuri , betii etc .. peste 2 sapt il trimite iar pe Sf petru in buc ... la fel . la medicina toceau toti , la drept invatau pe rupte , in regie betii ,gratare, erau morti de beti , cantau pe holuri . se duce la d-zeu si da raportul . cu o seara inainte de examen , petru vine din nou in Bucuresti . La medicina repetau , la drept continuau sa invete , iar cei din regie se rugau , la care Dumnezeu , pe astia ii trecem

_______________________________________
For Mother Russia
 
   
#6
Alexutz
Piulitã
Postari: 101
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a  sarit de la 30 m cu o
coarda elastica de 60  m. interesant , nu ?

_______________________________________
For Mother Russia
 
   
#7
Alexutz
Piulitã
Postari: 101
uitati aci

Glume / Bancuri - Alexutz - Hobby-uri
Glume / Bancuri – poza de Alexutz, in Hobby-uri · 18.5KB


_______________________________________
For Mother Russia
 
   
#8
Alexutz
Piulitã
Postari: 101
ah ca nu se vede bine . damn voi face un link catre pagina mea , unde cred ca voi uploada pozele astea . oricum sa va explic ce scrie acolo .
persoanle care traiesc in -verde au salariu sub 10$/luna
                                   -galben sub 10$/luna
                                   -albastru 1000$/luna
                                   -alb 100.000$/luna
e diferenta ceva , nu ?

_______________________________________
For Mother Russia
 
   
#9
Andrei
ADMINISTRATOR
Postari: 168
Stiti ca l-au gasit pe Bin Laden?
Unde,unde?
La granita Bulgariei cu Romania.Venea la emisiunea "Iarta-ma".

Stiti care e cantecul preferat a lui Ossama ben Laden?
R: It Wasn't Me

Intrebare la radio Kabul (aia nu au nici radio nici tv):
-Este adevarat ca Osama Bin (Laden) este ruda cu Recycle Bin ?

Ce-i verde si fuge prin padure?
O haita de castraveti!

Bula mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce?
S-a terminat calul.

O mâtã si un cocos stau pe malu' lacului,mâta cade-n apa si cocosu' râde.
MORALA:when there's a wet pussy, there's a happy cock!

cica un om avea doi cai ,unul negru si celalalt alb si ca sa ii deosebesca i-a taiat o mana lu' masa.

_______________________________________
Pe pamant sunt doua lucruri omiprezente: hidrogenul si prostii.
 
   
#10
Andrei
ADMINISTRATOR
Postari: 168
Doar pt. barbati

Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila
Femeia-Server:e mereu ocupata cand ai nevoie de ea
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta,dar nimeni nu poate trai fara ea
Femeia-Excel: se spune ca poate multe,dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata,dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus (si „Sotie“):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute,darnimeni nu stie precis ce face
Femeia-Screensaver: nu e de folos,dar te binedispune
Femeia-Harddisk:nu uita niciodata nimic
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate
Femeia-Password: crezi ca esti singurul,dar jumatate din populatie o stie
Femeia-User:nu face nimic ca lumea si cere prea mult
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi

_______________________________________
Pe pamant sunt doua lucruri omiprezente: hidrogenul si prostii.
 
   
#11
Andrei
ADMINISTRATOR
Postari: 168
Banc sec cu MATEO:

Mateo mergea linistit prin desert in timpul unei excursii in arabia k sa vada camila cu 5 picioare, cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat Mateo trei palme din senin.

_______________________________________
Pe pamant sunt doua lucruri omiprezente: hidrogenul si prostii.
 
   
#12
Andrei
ADMINISTRATOR
Postari: 168
Un sadic profesionist isi cumpara o masina noua,
si porneste pe autostrada cu 200km/h
Vede o batranica care vroia sa treaca strada:
-Stai, mamaie, ca te-ajut io!
Masina trece huruind peste batranica si merge mai departe; pe strada apare o gagica misto-misto.
-Stai, fa curvo, ca te trimit io acu' unde ti-e locu', zice nebunul, si accelereaza la 250km/h, iar tanara este proiectata pe orbita circumterestra;
Mai merge vreo 2 minute, vede un preot , facand autostopul; opreste masina si il ia cu el:
-Poate mai imi iarta Dumnezeu din pacate! Merg ei o vreme, si, de-odata, pe sosea apare o fetita, la vreo 5 anisori.
-Ah, p-asta nu pot s-o calc, ca-i popa langa mine, dar trec pe langa ea in viteza, s-o sperii nitel!
Zis si facut: 300 la ora, masina duduie, se apropie de fata, trece pe langa ea si, zbum! capul micutei zboara 544km !
-Doamne, ce-am facut? Am vrut doar s-o sperii, nu s-o omor!
La care popa:
-He-he-he, am deschis io portiera!

_______________________________________
Pe pamant sunt doua lucruri omiprezente: hidrogenul si prostii.
 
   
#13
Alexutz
Piulitã
Postari: 101
Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta. Dar si cand oi iesi din puscarie...

_______________________________________
For Mother Russia
 
   
#14
Alexutz
Piulitã
Postari: 101
Trei prieteni la o bere vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual
Unul dintre ei zice: - Mie-mi place cel mai mult 69!
Altul: - Nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul: - Nimic mai provocator decat rodeo salbatic!
"Rodeo salbatic?" Ce-o fi asta?
El explica: - Spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe si incepeti prin spate, stil capra. Odata ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si-i soptiti delicat la ureche: "pozitia asta o innebuneste pe secretara mea!". Acum incercati sa va mentineti pe ea mai mult de 8 secunde.


La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici, ca vin ministrii.
- No ca nu-i bai, i-am pus lacat!

_______________________________________
For Mother Russia
 
   
#15
Alexutz
Piulitã
Postari: 101
Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, dar de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? Daca de la tine au iesit trei soldati, te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

_______________________________________
For Mother Russia
 
   
#16
Alexutz
Piulitã
Postari: 101
D-zeu se hotaraste sa creeze lumea. Il ia pe Sf.Petru cu el si incepe:
"Pai...sa facem globul...asa, punem niste continente pe el, aici
punem un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niste Alpi, o
Campie Panonica...Un pic mai la est hai sa punem niste Carpati cu
zacaminte aurifere, niste dealuri roditoare cu vii selecte, campii
manoase, o Delta a Dunarii, o Mare Neagra..." "Doamne, il intrerupe
Sf. Petru, nu ti se pare ca ai cam exagerat? In alte parti ai pus doar
cate una din fiecare, pe cand aici ai pus din ce-i mai bun!" "Nu-i
nimic, sa vezi ce popor o sa le dau!"

_______________________________________
For Mother Russia
 
   
#17
Alexutz
Piulitã
Postari: 101
Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e.
Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa.
Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
- De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Si, daca si atunci as fi spus "nu",a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si, daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

_______________________________________
For Mother Russia
 
   
#18
Alexutz
Piulitã
Postari: 101
Un tip statea la bar si comanda in continuu whisky-uri pe care le dadea peste cap si apoi le scuipa pe podea, strigand:

-JAVRA DRACU' CHIAR STIE SA SOFEZE!

Face chestia asta de cateva ori pana cand barmanul il opreste si il intreaba care e faza cu scuipatul whisky-ului pe podea si cu afirmatia "Javra drcau' chiar stie sa sofeze!". Tipul incepe sa ii explice:

-Acum cateva ore eram in masina cu un tovaras si idiotu' naibii s-a apucat sa intoarca masina pe o strada ingusta si deodata am vazut 2 TIR-uri venind spre noi din ambele sensuri. In momentul ala eu am incercat o gluma si i-am spus "Daca scapam de astia eu iti sug p..a".

Ei bine JAVRA DRACU' CHIAR STIE SA SOFEZE!

_______________________________________
For Mother Russia
 
   
#19
Alexutz
Piulitã
Postari: 101
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Saru' manaaa. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Se duce copilul cu Sandy, face sex, apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, spune-mi si mie, asa, de curiozitate, de ce ai vrut o fata cu o
astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac
copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara,
tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga pe
bancheta din spate... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama.
Si-o sa ia si mama boala...Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu
vecinul de alaturi. EI BINE, ALA E OMUL CARE MI-A OMORAT BROASCA!

Pavarotti si Domingo se lauda cu performantele lor muzicale:
-Domingo spune: La Roma am cantat atat de frumos, incat s-a coborat
statuia Fecioarei Maria la mine, cu lacrimi in ochi!!!
-Pavarotti spune: Eu la Rio de Janeiro am cantat atat de bine, incat a
coborat statuia lui Iisus si m-a felicitat, zicand: "Bravo, domnule, ai
cantat extraordinar, nu ca ala de la Roma, care a facut-o pe mama sa
planga!!"

Dupa o aventura de doua luni, o tinara il intreaba plina de emotie pe
iubitul ei:
- Cind o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la tara, iar nevasta-mea
e plecata intr-o delegatie!

_______________________________________
For Mother Russia
 
   
#20
Alexutz
Piulitã
Postari: 101
PENTRU STELISTI CU DEDICATIE ! ! !


Piturca il viziteaza pe Mircea Lucescu la Besiktas pentru a examina succesul echipei in campionatul din Turcia si pentru a pregati o strategie asemanatoare pentru Steaua.

Asa ca il intreaba pe Lucescu cum a fost posibil sa aiba succes pe tot parcursul sezonului,  atat in campionat cat si in UEFA.

Lucescu ii spune
"pentru a-i pastra pe jucatori in forma maxima, trebuie pregatiti atat fizic dar si mental".
Piturca e nelamurit asa ca Lucescu ii spune ca obisnuieste, inainte de meciuri, sa le zica jucatorilor ghicitori.
Ca sa-i exemplifice, il cheama pe Pancu si il intreaba:
"Fiul tatalui tau nu e fratele tau - cine este?"
Pancu se gandeste putin si spune: "Pai e usor, eu sunt."

Impresionat, Piturca se intoarce in Romania, hotarat sa puna in aplicare metodele lui Lucescu.
Il cheama la el pe capitanul echipei, pe Radoi si ii zice:
"Uite, de acum incolo o sa-i pregatesc pe jucatori si mental, am un test la care trebuie sa raspunzi".
Radoi da din cap si Piturca continua:
"fii atent, asta e intrebarea - fiul tatalui tau nu e fratele tau, cine este?"
Radoi se scarpina in cap si ii cere lui Piturca sa-l pasuiasca pana a doua zi la antrenament, cand ii va raspunde.
Piturca e de acord asa ca totul e lasat pentru ziua urmatoare.
Ajuns in parcare, Radoi il vede pe Dica, care tocmai vroia sa se urce in masina.
Alearga dupa el si ii zice:
"Asteapta putin, sa ma ajuti cu ceva. Uite cum sta treaba, m-a intrebat antrenorul chestia asta foarte grea si trebuie sa-i raspund pana maine - este fiul tatalui tau, dar nu este fratele tau, cine este?"

Dica sta putin in cumpana si ii zice "eu sunt", dupa care pleaca.
A doua zi la antrenament, Radoi foarte increzator in sine se duce la Piturca si ii spune ca stie raspunsul.
"Deci, cine este?" il intreaba Piturca.
"A, pai este Dica", zice Radoi.
Aproape instictual, Piturca reactioneza cu mare nervozitate la auzul raspunsului si striga:
"Nu idiotule! Este Pancu!"

SAU ...


Bula este intrebat de catre invataroare ... :
- Bula pe mama ta o placi ?
- Nu , pentru ca ma bate in fiecare zi !
- Bula , dar pe tatal tau il place ?
- Nu , pentru ca si el ma bate de 3 ori pe zi !
- Atunci de cine iti place , Bula ?
- Doamna invatatoare , mie imi place de Steaua Bucuresti , pentru ca nu bate pe nimeni ! ! !

_______________________________________
For Mother Russia
 
   
#21
Alexutz
Piulitã
Postari: 101
n negru se duce la doctor. Se plinge de dureri in git. Doctorul il
>pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in
patru labe si sa stea cite putin in fiecare colt al cabinetului. Negrul, cam
>uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are
>treaba asta cu durerile lui de git. La care doctorul raspunde:
>- Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru
>sufragerie si ma gindeam unde sa o pun.

-------------------------------

_______________________________________
For Mother Russia
 
   
#22
Alexutz
Piulitã
Postari: 101
DE COMA ! ! !


"CATRE MINISTERUL DE INTERNE, DOMNUL MINISTRU

Sunt patronul firmei DAVICOM SRL si al unui chiosc din cartierul Militari si ma recomand BARTOC GHEORGHE DAN cu locuinta in DR. VICTOR POLONI 10, parter, sector 5.
Desi imi merge bine, sunt satul sa tot dau spagi la circa 17 politie de parca as fi actionar majoritar, iar circa 17 ie cotata la bursa sau la RASDAC. Langa casa mea, la nr.8, locuiesc doi romi pripasiti nu se stie de unde si care il irita pe baiatul meu Alexandru, fost atlet.
Strengar din fire, Alex mai sare gardul ca tiganii au poarta incuiata si trage o pisare pe usa lor de la intrare, asa, in gluma. Romul ala batran, chiar la ocarat pe Alex fara motiv, si atunci pustiul meu l-a dat cu capul de asfalt ca avertisment.
Ca s-a nu ia amenda penala o mai trimit pe saraca mama, femeie batrana, ca nu bate la ochi cu darul la comandant si totul se rezolva cu bine. Imi pare rau ca numai este fosta conducere a sectiei: dom' Velicu, Mihai Manu si sectoristul Ioan Radu care aveau tarife omenesti. Acum e un taran lacom de bani, numit Dumitru Stefan caruia trebuie sa-I fac renta si lui si oamenilor sai de la ordine publica, care au foamea-n gat.
A doua mea nevasta era politista si tragea la tir sportiv, dar m-a invatat cum merg smenurile prin politie ca sa cad in picioare cum se spune.
Dupa ce i-am facut un copil a fugit cu un coleg de-al ei de serviciu in SUA fara sa ma anunte.
Dom' ministru, eu l-am scapat pe Alex de procurori de judecatorii de la sectorul 5, ca tiganu batran la dus la tribunal si vreau sa fiu generos si cu dumneavoastra daca ma ajutati sa scap si de tiganii astia care sunt vecini cu mine care-mi produce xenofobie si sa-I asigur o viata linistita lui Alex ca are alergie la romi, ce sa-I fac saracu?!
Putem sa ne intelegem mai mult decat convenabil pentru ambele parti iar daca veti fi de acord sa-mi ziceti: Mai esti operational? Si va scarpinati pe varful nasului.
Daca apar alti subordonati de-ai dumneavoastra nu recunosc nimic si-mi iau si o fata de om uimit dar serios.


Cu optimism
Bartoc Gheorghe Dan patron "

-------------------

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca. In noapte nuntzii tatal ii da sfaturi: - Copile cand ajungi in fatza usii cu mireasa s-o iei in brate ca sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si frumos, si apoi stii tu ce trebuie sa faci. -"Bine tata" zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba:"No, fiule, cum ai facut aseara? Fiul:-Am luat-o in bratze in fatza ushii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca ungurul e mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fatza ei. - Tatal:-Ceeeeeeeee!Cuuuuuuuuum! Esti nebun.De ce ai facut asta? - Ca sa-i arat ca ungurul este AUTONOM si INDEPENDENT!


-------------------------------

_______________________________________
For Mother Russia
 
   
#23
Andrei
ADMINISTRATOR
Postari: 168
BANCURI CU DINAMO SI RAPID .... K TOT INCEPU ALEXUTZU CU URSU'

- Ce scrie pe scaunele din Stefan cel Mare rezervate galeriei dinamoviste?
- "Loc rezervat persoanelor handicapate"

--------------

- Care este diferenta intre echipa Dinamo si o galeata cu balega de vaca?
- Balega face minuni pe iarba.

--------------

Din ce pozitie sexuala se nasc cei mai urati copii?
Nu stiu, intreaba-i pe suporterii rapidisti.

--------------

Un stelist, un dinamovist si un rapidist merg pe un drum de tara. La un moment dat ei vad o oaie intepenita cu capul intr-un gard.
Stelistul: Ce bine ar fi fost sa fie Naomi Campbell
Dinamovistul: Ce bine ar fi fost sa fie Jenifer Lopez
Rapidistul: Ce bine ar fi fost sa fie noapte...

---------------

Cum salvezi un dinamovist de la inec?
- Iti iei piciorul de pe capul lui

---------------

Care e diferenta dintre un dinamovist si o trambulina?
Cand sari pe o trambulina iti dai bocancii jos.

---------------

De ce nu trebuie niciodata sa dai cu masina peste un rapidist mergand pe bicicleta?
Poate fi bicicleta ta.

---------------

De ce Dumnezeu i-a facut pe rapidisti sa miroasa a hoit?
Ca sa rada si orbii de ei.

--------------

Un rapidist castiga la loto si isi cumpara un Mercedes, ca tot rromul. Se suie el la bordul limuzinei nou noute cu numarul B-01-BOS si iese la o tura prin cartier. Chiar langa Podul Grant trece cu cauciucul peste un cui si pfiiisss... face pana. Trage pe dreapta si suie masina pe cric, sa-i scoata roata. Cind lucra el aplecat acolo, iata ca ca vin spre el alti doi rapidisti negri ca smoala. Unul zice:
- Bine vere, trai-ti-ar familia. Tu ia-i repede rotile ca noi ii luam casetofonul.

----------------

Care e diferenta dintre un sconcs si un rapidist?
Unul e negru, paros si pute urat. Celalalt e doar un sconcs.

----------------

Claudiu Niculescu sarbatoreste:
-57 de zile! 57 de zile! Uraaa.
Colegii de echipa il intreaba:
-Ce s-a intamplat de esti asa bucuros?
-Am rezolvat jocul asta de puzzle in numai 57 de zile.
- Si? Ai stabilit vreun record?
- Sigur, zice Claudiu. Pe cutie scrie "intre 3-5 ani".

------------------

Un rapidist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Rapidistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta.
Duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie, sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
- Atunci fa sa castige Rapidul campionatul.
La care duhul se scarpina in cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.

----------------

Care este diferenta dintre un accident si o tragedie?
Accident este daca un autocar plin cu suporteri dinamovisti se prabuseste intr-o prapastie. Tragedie este daca unul din locuri era gol.

----------------

Rapid cumpara un jucator sarb din Kosovo. Dupa primul meci el isi suna
familia:
- Sarutmana mama, ce mai e pe acasa?
- O, foarte rau baiatul meu, raspunde mama. Tocmai l-au batut pe fratele tau, l-au impuscat pe taica-tau in cap, ne-au jefuit casa si ne-au violat cateaua din curte.
- Vai, e ingrozitor...
- Stiu, ti-am zis eu cand ne-ai adus cu tine in Giulesti. Nu puteai sa ne lasi acasa in Kosovo?

-----------------

Rapidul tocmai a fost eliminata din cupa UEFA de Paris Saint Germain. De suparare, un suporter alb-visiniu se duce in padure si se leaga cu o frangie de mijloc si se atarna intr-un copac. La un moment dat trece padurarul:
-Ce faci acolo, bai tigane?
-Nu vezi manca-ti-as? M-am spanzurat!
-Pai nu asa cioara dracului, de gat!
-Am incercat , da' ma sufoc!

----------------

Se canalizeaza un cartier in Giulesti, la capatul tramvaiului. Ilie ii povestea cumatrului sau:
-Piranda mea a luat si perie la WC!
-Si cum e?
-Merge, da' ziarul era mai bun.

-----------------

_______________________________________
Pe pamant sunt doua lucruri omiprezente: hidrogenul si prostii.
 
   
#24
Alexutz
Piulitã
Postari: 101
Claudiu Raducanu intra intr-un cazino din Bucuresti unde la intrare vede un automat de bauturi racoritoare. Pune niste fise inauntru si "pac" - o cutie de Coca Cola. Mai pune niste fise "pac" - cade o cutie de pepsi. Si tot asa pentru vreo 15 minute.
Un tip in spatele lui, asteapta rabdator minute bune. Dupa care isi pierde rabdarea si intreaba:
- Nu va suparati, imi dati voie sa folosesc si eu aparatul?
La care Claudiu Raducanu raspunde:
- Lasa-ma in pace mosule, nu vezi ca tot castig intr-una?


--------------------------------------------------------------------------------
- Care e asemanarea dintre Rapid si uraganele din Caraibe?
- Devastator pina prin decembrie, dispare spre primavara treptat iar cind vine vara abia mai misca, asteaptand sezonul urmator.

Bula mergea plingand pe strada. Un trecator il intreaba:
- De ce plangi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarat?
- La Steaua, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.

Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
- Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
- Da, tata...
- Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul lui Steaua.
- Dar tata, toata viata ai fost devotat lui Dinamo, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
- Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor.

- Ce scrie pe scaunele din Ghencea rezervate galeriei steliste?
- "Loc rezervat persoanelor handicapate"

JAF LA CLUBUL RAPID
"Azi noapte la ora 2:00 a avut loc o spargere in sala de trofee a clubului Rapid. Pagubele constau in doua scaune si un covor cu motive florale".

- Numiti doua echipe din Bucuresti care se pot bate de la egal la egal cu Rapidul.
- Dinamo si echipa de rezerve a lui Dinamo

Dupa o bataie crancena intre doi doctori ai spitalului militar, are loc prezentarea la tribunal. O sora medicala este chemata sa depuna marturie:
- Tocmai ii facusem analizele lui Victor Piturca si a iesit ca nu mai are de trait decat o luna. Apoi cei doi doctori au inceput sa se ia la pumni.
- Ce aveti de spus in apararea voastra? intreaba judecatorul. De ce v-ati incaierat?
- Eu vroiam sa fiu primul care-i aduce vestea, zice unul din doctori.

Ce ai sa-i spui unui suporter stelist cu amandoi ochii vineti?
Nimic, i-ai spus deja de doua ori.


--------------------------------------------------------------------------------

Ce e negru cu maro si sta bine la gatul unui suporter rapidist?
Un doberman.

--------------------------------------------------------------------------------

Dinamo angajeaza un sofer pe Dinamobil si il trimit cu masina prin tara sa vanda materiale promotionale. Intre Brasov si Sibiu acesta vede un popa care facea autostopul pe marginea drumului. Religios din fire, soferul opreste si-l ia pe parinte. Merg ei si aproape de Sibiu vad pe partea dreapta a drumului un suporter stelist fluturand un steag ros-albastru. Din instinct soferul vireaza spre acesta intentionind sa-l ia pe capota. Insa realizand ca in masina se afla si parintele, soferul trage de volan si il evita in ultima clipa pe stelist, salvindu-i viata. Desi l-a evitat, in momentul trecerii pe linga stelist, s-a auzit o bubuitura ca un fel de tabla infundata. Mirat, soferul priveste in oglinda retrovizoare si-i spune preotului:
- Iarta-ma parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe bietul stelist...
- Nici o problema, raspunde parintele, l-am luat pe spurcat cu usa.


--------------------------------------------------------------------------------

Ce-i canti unui suporter rapidist care face baie?
"La multi ani"!

--------------------------------------------------------------------------------

Care e diferenta dintre un rapidist si o baterie?
Bateria are si o parte pozitiva.


--------------------------------------------------------------------------------

Care este diferenta intre Piturca si Dumnezeu?
Dumnezeu nu se crede Piturca.

--------------------------------------------------------------------------------

De ce nu s-a nascut Isus in Giulesti?
Ar fi fost imposibil sa se gaseasca in tot cartierul 3 intelepti si o virgina.


--------------------------------------------------------------------------------

Ce-i lipseste unui rapidist ingropat in nisip pina la gat?
Mai mult nisip.


--------------------------------------------------------------------------------

La Sfantul Petre se prezinta 40 de rapidisti. Examinandu-i din priviri, invirtand cheile de la poarta raiului pe deget, Sfantul Petre ezita daca sa le deschida sau nu. Se duce si il intreaba pe Dumnezeu. Acesta il sfatuieste sa admita numai 10 dintre ei, pe cei mai merituosi. Sfantul Petre pleaca, insa se intoarce alergand disperat si striga gafaind:
- Doamne, au disparut...
- Cine, rapidistii?
- Nu, cheile.


--------------------------------------------------------------------------------

Cum poti sa omori un stelist in timp ce bea?
Ii trantesti capacul de la WC in cap.

--------------------------------------------------------------------------------

Cum se sinucide un tigan?
ÃŽsi miroase ciorapii.

--------------------------------------------------------------------------------

Cum se sinucide un roman?
ÃŽi spune bancul de mai sus unui tigan.


--------------------------------------------------------------------------------

Ce face un rapidist daca-i moare nevasta?
O lasa de gat.


--------------------------------------------------------------------------------

Un tigan isi gaseste consoarta veghind plodul bolnav. Dupa ce sta el un pic uitandu-se la ea, zice:
-Auzi fa, proasto, nu mai sta asa, zi, il ducem p-asta la doctor sau facem altul?

--------------------------------------------------------------------------------

Intr-o scoala din cartierul Giulesti, profesorul îi întreaba pe elevi:
-Ei bine, copii, cand este momentul cel mai potrivit pentru a culege fructele din pomi?
Micutul tigan raspunde primul:
-Cand cainele este legat...


--------------------------------------------------------------------------------

Cum se cheama un rapidist fara maini?
O persoana de incredere.


--------------------------------------------------------------------------------

De ce isi lasa baietii rapidisti mustata?
Ca sa semene mai mult cu mama.


--------------------------------------------------------------------------------


Nevasta unui rapidist intirzie seara. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce-ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si îi arata o lingura de lemn.
- Auzi fa, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila...




--------------------------------------------------------------------------------

-De ce stelistii lucreaza numai pentru picioare atunci cand merg la sala de forta?
-Ca sa fuga mai repede atunci cand vin "cainii" dupa ei...


--------------------------------------------------------------------------------

-Ce gandeste un dinamovist cand se intersecteaza, pe strada, cu un stelist?
-Urmeaza-ti instinctul !


--------------------------------------------------------------------------------


-Stii bancul cu ancora ?
-Ancora steaua merda!!!



na

_______________________________________
For Mother Russia
 
   
#25
Andrei
ADMINISTRATOR
Postari: 168
hai ba alexutzule .. k dovedisi k esti dinamovist prost !!!!!(pleonasm)
Dupa ce am stat juma' de ora sa sterg bancurile puse de tine k erau exact la fel ca ale mele ... mai umplusi si juma' de pagina de forum cu bancuri luate cu totu' de pe un site al unora in moarte cerebrala: www.boysdinamo.pisem.net/Pagina/umor.htm. Nu puneai dreq mai bine linku si ma scuteai si pe mine putin ??? E prea mult daca iti cer sa citesti mai intai posturile anterioare inaite de a posta bancuri noi. Ieri pusesei niste bancuri de cate doua ori fiecare ... am zis sa nu zic nimik. ... dar da-o dreq de treaba ca mai am si eu alta treaba pe acas' !!!! Inca odata pt toata lumea: AVETI MARE GRIJA SA NU POSTATI MESAJELE DE DOUA ORI !!! NU MAI PUNETI ACELEASI BANCURI POSTATE DE ALTII !!!!!

_______________________________________
Pe pamant sunt doua lucruri omiprezente: hidrogenul si prostii.
 
   
Pagini:  1 2  
Mergi la